И вот, настал очередной вечер и приспичило меня продолжить первую часть которая не будет опубликована снова…
Дисклеймер: этот пост содержит тонну нытья, нецензурную брань, а так же кучу всякой хуйни из разряда ИМХО и многоточий. И если что‐то из этого вызывает у вас попоболь — прошу не читать это говно.
Первая часть сего рассказа была опубликована более полугода назад когда я еще «жил на блогспоте», после переезда она оказалась в черновиках, т.к. была ужасной. Если кто читал ее — поняли что речь обо мне и одной неизвестной особе. И то что все это началось в далекой весне 2011 года, и продолжалось, или продолжается, по сей день.
Коротко о важном: я, обычный парень, программист, говно как человек, грубый, хамло, не бритый, не опрятный, вечно взъерошенный и в сером свитере. Она: милая девушка из Южно‐Сахалинска, немного старше меня, имеет мужа, красивые глаза и нежный голос. И ее никто не знает, и наверное никогда не узнает кто же она такая на самом деле…
Познакомились весной 2011 года в интернетах, прообщались долгое время, через несколько месяцев я ее впервые увидел -, но не узнал, точнее узнал, но понял это только через несколько минут, и успел за эти несколько минут проехать на веле приличное расстояние. Но почему то проезжая мимо я обернулся и посмотрел на нее и почувствовал ее улыбку. После этого неоднократно встречал ее катаясь на веле, один раз даже наебнулся засмотревшись в ее глаза которые блестели от радости. Встретились, погуляли, потом снова встретились, погуляли, и так несколько раз. В один прекрасный момент было принято решение больше не допускать такого и вообще прекратить общение. Было обидно, я был против, но…
И снова мы начали общаться через некоторое время, и снова прекращали общение… И так несколько раз, пока не поругались очень сильно… После этого меня забрали толи в армию, толи в госпиталь лечиться…:) Помирились, продолжили общение, но как уже можно понять — оно было не как в первые месяцы нашего знакомства, когда я держался (или делал вид что держался), а она считала это просто общением в интернетах, оно уже было каким то особенным. Наверное потому что мы уже знали что мы друг другу не безразличны. Она мне приносила вкусные пирожки с брусникой, и мы сидели часами и разговаривали… Вроде бы все отлично шло, но… В один прекрасный момент все рухнуло по причине третьего лица… Я не выдержал, уехал в хабаровск на коммисацию…
Коммисовался, вернулся в Оху, потом снова в Южный. Вроде помирились, но тут же снова поругались, и потом снова, и снова… И потом, в один из ужаснейших вечеров она мне позвонила, наверное знала что мне очень хреново, хотела утешить, но вместо того чтобы поговорить с ней — я просто ей нагрубил и завуалированно послал на хуй… Но понял что я зря это сделал, извинился, начали снова общаться. Снова встречи, звонки, радость, счастье… И наконец то я ей рассказал о своих чувствах глядя в глаза, если это можно так назвать… И тут я увидел в ее поведении, словах, выражении лица, простое безразличие. Как будто это так и должно быть… Небыло никакой реакции. Я очень сильно расстроился, и потом ничего не слышал кроме как «ну чего ты? » и «я не могу…», после этого я вообще ничего не хотел слышать, да и не слышал…
Сейчас же, гложит жуткая тоска, пичялька, грусть, злость, ненависть, любовь, все это вместе… Все перемешалось, и как разделить это все на кучки мне не известно. Я не знаю, толи это у меня судьба такая, толи я для нее был просто игрушкой, а когда она чувствовало что общение черевато серьезностями — отдалялась, толи это действительно так сложно бросить мужа и быть с тем кого любишь, если конечно же любишь… Много неясностей в этом деле… Многие говорят что мол «забей, живи дальше», или же «все бабы дуры, положи хуй на нее и ищи другую», или же «да ты что, совсем чтоли ебанутый? ». Она говорит что мол я сам не знаю как я бы поступил на ее месте.
Я конечно же не романтик, не какой то там Джони Депп (или за кого все хотят выйти замуж), верятнее всего у во мне много максимализма ко всему прочему. Но тем не менее, я такой же человек у которого два глаза, две руки две ноги, и я просто хочу быть счастлив с той, которую люблю и ради которой я готов на все. Но нельзя сделать все для той, которая просто не хочет тебя видеть, которая боится тебя, боится что кто‐то узнает…
Скорее всего этот пост снова попадет в черновики по ее просьбе. И скорее всего через неделю, может через месяц, а может и через два мы снова начнем общаться, встречаться, висеть на телефоне часами, а можеть быть и никогда не услышим о друг‐друге. Но все равно, я не забуду ее красивые глаза и нежный голос… И буду так же продолжать ныть в твиттер о том как все хуево, о том как ее не хватает и так далее… Может быть она когда нибудь изменит свое решение, а может быть и не изменит… Может быть я найду какую‐нибудь «студенточку» которую никто не перехватит, но я никогда не буду счастлив, как был бы счастлив с ней…
P.S. Очередной пост в стиле «не формат» в моем блоге, от этого поста нету никакой пользы, никакого вреда, просто мысли вслух.
P.P. S. Это одна из первых причин почему я такой злой, грубый и аргессивный… Если не самая первая…